回来重庆已经有2个礼拜了。。。觉得最大的感触就是无聊。。。。、

其实一切都不如我想象中那么顺利和美好。。。。。

是我自己太无理了吗，我总在埋怨身边的人不能跟我一起聊天，也总在担心我投出去的简历一去不复返。。。

说实话，我是个很胆小的人，我会害怕很多事情像我想象中的那样，很多东西我想要去得不到。。。。

就在这样的矛盾中过了2个礼拜了。。。真的是很讨厌自己这样那样的不开心，发脾气，甚至是没胃口吃东西。。。

这段时间很容易生气，激动，和焦虑，痛恨这样的自己。。。。

不要跟我说这是正常现象， 真希望有人抽我一下，让我变成那个有斗志有希望有自信的女孩。。。。。

 

 

 

 

 

   

                    传说中的蒋孝严委员，是蒋介石的孙子吧，谁的儿子我就不清楚了，反正也姓蒋啦

 

 

 

 

 

 

从台湾回来已经是上个礼拜的事情了。。。但总觉得还跟做梦一样。。。。

那地方，那人，那吃的，还有那地震。。。。不是梦里的是真真实实经历过的。。。

当别人问起我去台湾的感受，我通常就一个字形容-“赞”，

吃的很赞，台湾人实在是太聪明了，怎么能想出那么多玩意来吃

地方很赞，整个城市很干净，人们的素质都很高，主动排队，有秩序的上车。。。。

人就更赞了，很善良的一群人。。。热情，友好，礼貌，真是没法说。。。。

这是我长这么大第一次出去玩有不想回家的感觉。。。。

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怀念归怀念，我还是必须回到现实中去，现实就是毕业前的一大堆考试，还有被老妈催促着找工作的事情。。。。

其实我一点都不急，我真的觉得好累好累，回家趁暑假休息一段时间嘛，

大学四年，第一年在努力的找寻自我与他人的平衡点，试图在朋友间确立最完美的关系，很累，也很挫折。。。。

第二年，面对专业上的选择，尝试着给自己的将来定位，很累，也很煎熬。。。。。

第三年在快乐之余偶尔也在担忧自己的前程问题，想着现在和以后会不会成反比，害怕以后的结果会对不起父母，很累，也很迷茫。。。。

第四年，我是真的真的已经筋疲力尽了，开始在担忧自己的时候，也把更多的关心给了家人，一边想要早点有能力可以帮到他们，一边又很想放自己一个长假

很累，很矛盾，也很感伤。。。。。

最后的这一年过得尤其的辛苦，怀着对过去的怀念，人与事的差别，对这里是充满了抱怨和不满，渐渐的忽略了身边的一些人，但当我意识到我们的距离越来越远的时候，才发现，其实我也被他们所忽略。。。。

该怎么办。。。又到底是怎么样啊????????

 

 

 

 

拍了毕业照也并没有代表我就毕业了．．．还得完成一大堆的projects和考试，我才能真正的解脱．．．

很多事情仿佛一下子处于进退两难的境界．．．我也似乎是左右为难．．．．

突然很想暴饮暴食来发泄，却发现我的胃已经被我折磨的吃多一点就会疼．．．

有时候真觉得自己很对不起自己．．．肉不准吃，饮料不许喝，连米饭都限量．．．

不许发脾气．．．不让自己麻烦别人．．．害怕对不住身边的人，所以很多时候我是偷偷的一个人哭（有那么一两个星期只要是静下来的就会忍不住）

我是不是有毕业忧郁症，但是又真的很想快点离开．．．

某某知名人士说过，很多事情其实好象看Ａ片一样，　看的人觉得很爽，但是做的人却不一定

老是有身边的人对我说，你知足吧，不愁吃不愁穿，还可以念好学校，还出了国．哪儿来那么多的抱怨．．．

可是其实上自己一点都不乐观，总觉得自己很胆小，什么都不敢去做．．．或者说是什么都想去做，也不考虑自己是否做的到

２２岁的迷茫期，很多困惑，很多的期望，希望自己可以更瘦更漂亮，希望自己可以事业有成，希望自己可以光宗耀祖，更希望自己可以有一辈子的寄托．．．

似乎很荒谬，但其实也很现实．．．．如果可以的话，我希望自己要么是个白痴要么就是个hero，不需要再去小心翼翼地定义自己的角色．．．

最近老是想跟别人吵架，想把所有的不满发泄给全世界．．．但是我很努力的控制自己，不经意间还是迁怒到了身边的人，特别妹妹，那一次真的是很对不起（深鞠躬）．．．．

刚才叫了分外卖，居然被送外买的大妈骂了一顿，＂这么晚了还吃，还下着雨呢＂我先是一惊，随后自嘲＂有规定胖子就不能叫外卖吗，又不是不给钱＂

这年头，倒霉起来真是花钱都会找抽，

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天早上一失手，在脸上留下了一个形似子弹的烙印．．．．．

紧接着思绪开始翻腾．．．＂我被毁容了．．．从此生活陷入了泥潭．．．＂

没过多久是来自亲朋好友的建议．．．＂不能怎样，小心什么．．．＂

突然间有了一种邪恶的想法，＂生病真好！＂

赶紧打住之后，开始计划我未来几天的吃食，为了可爱的小脸蛋，为了爸妈，为了．．．．．．

开始抱怨这个鬼地方和自己过的鬼日子，没想到２００８年的第一篇日志承载着那么多的怨愤．．．

其实早就是压抑了很久了，在家没过几天开心的日子，就又回到了这个既熟悉又陌生的地方．．．

好了伤疤却也会记着痛，脸上那一堆痘刚痊愈，疤痕又肆无忌惮的爬了上去．

一个字，惨！！！

心理老在念叨着，快点毕业吧，我要离开这里．．．．

声旁少了好多支柱，让我摇摇摆摆地不知何去何从．我就这么拧巴着，不想长大，也不想被当作小孩．

真的很感谢一如既往的给我安慰和动力的桑村亲人门，对我不离不弃时刻给我祝福和牵挂的远方朋友门，当然还有现在依然拌我左右给我贴心关怀和谅解的伙伴们．

你们的关爱是我最大的幸福～～～

我对你们的祝福和依恋不是在心理，是在心底～～～

 

（做第２届亚洲室内运动会志愿者时各个国家给的徽章）

（ＩＢ　ＤＡＹ，我们把童话中的丹麦搬回了澳大）

（收到礼物的时候，我觉得我是世界上最幸福的孩子，你们就是我心中最可爱的人）

（我的快乐就是这么简单）

 

 

我想我已經是有太久太久不屬於這個世界了。。。。。。。

中秋，國慶。。。。。

我都在干嘛呢

吃了好多個月餅，可是心裏還是缺了一塊。。。。。。

瘋了幾個晚上，可是還是很淡然。。。。。

桑德堡的親人們又在搞國慶了，接著又是旅遊，好羡慕，好回味，

一下子從這樣的生活中抽身出來，心裏， 空了一大片。。。。。

重慶的兄弟姐妹們又聚在了一起，可是沒有我，哥哥說大家都很想我

其實我也很想。。。。。。。

跟著AYP區了伶仃島玩，發現生活還是在繼續，只是我跟我過去的生活成了兩條平行綫

真的很想再有一次交集，小小的哪怕就那麽的微不足道，可至少那是甜蜜

忙碌卻又不知所措。。。。。。

有很多事情想做，但是做不了；很多事情不想做，可是逼者自己去做。。。。。

我都不是我自己了，你還是你嗎？？？？？

 

 ps 還是放幾張去伶仃島的照片看看吧

 

出发前～～～～

大家都在ＣＯＰＹ　我的可爱表情，西西～～～～

我才是原版的～～～～～

来张大合照哦～～～～

回到这个陌生却又熟悉的世界，真的，一点也不快乐～～～～

当曾经的好友与你擦身而过的时候，你甚至还没有来的及说句ＨＥＬＬＯ

当看到他们的快乐样子象极了你的过去，你唯一可以做的只是默默的叹息

很多人问我是不是新生，我觉得是，但是却少了分惊喜，多了分伤感

真的很讨厌自己的生活，总是在孤单很忙碌中彷徨，总是在陌生与熟悉间旋转

累了，想停一停，安安静静的．．．．就这样．．．

 

花：

真的是很对不起你，　我是真的真的真的很想跟你一起住，但是却又真的无可奈何

我为我的出尔反尔向你道歉，都是我的错，是我最后的选择伤害到了你，其实．．．．．．

我愿意为我的自私承受它的痛．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

 

不知道從什麽時候開始的，夢裏的一切都發生在澳門和重慶；

夢中的我縂是彷徨中帶有幾分恐懼，睜開眼還是慶幸自己並沒有離去；

離別的日子越來越近，但内心充滿了抗拒~~~~~~

是不想走了嗎？

還是貪心地想要帶走這裡的一切？

不喜歡這裡，如同當初不喜歡澳門；

卻不能克制對這裡的留戀，如同無法停止對澳門的思念；

誰是誰命中的過客，誰又是誰生命的轉輪；

一輩子的牽挂就在這樣的點點滴滴。。。。。　

  

 

 

 

[白羊座] 5岁的白羊爱看“军事天地”，迷上了战斗飞机，情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”爸爸面对这种问题回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，白羊正跟小朋友谈话，一驾战机横空飞空，他兴奋地指着大叫：“看哪！我要买一辆——等我老爸一死我就买。 ——到底是素有“战神”之称的白羊，兴趣爱好够暴利，所说的话也真是非常911。

[金牛座] 小牛牛从小就想赚大钱，听爸爸说写稿能发财。于是，八岁的牛牛写了他的处女作，可不知往哪儿寄，便去问爸爸。爸爸说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”接着，小牛牛找来了个大信封，把稿子装进去，封了口，又在右上角贴了邮票，然后在信封上工工整整地写了七个字：“中国人民银行收。” ——真行，居然找了中国的银行老大，你没有经济头脑，谁还有？你不仅金，而且够精！

[双子座] 6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道：“你少碰我脑袋！”小双子一本正经地说：“和尚 动得，我动不得？！” ——不亏是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。更难得的是他还会十分搞笑的“活学活用”！鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要“永不瞑目”！

[巨蟹座] 巨蟹妹妹和邻家小哥哥从小要好。一天，他们在一块玩过家家，小哥哥对她说：“等我们长大后，我们真的结婚，你嫁给我，好吗？”巨蟹娃娃想了想，摇摇头说：“我想和你好。不过，我还是不能嫁给你。我爸爸常说， 肥水不流外人田。再说你看我们家女的只嫁自己人。我妈妈嫁给我爸爸，婶婶嫁给伯伯，奶奶嫁给爷爷。 ——注重家族到这种程度，真是令人感动。不过，如果真这样，巨蟹的孩子肯定残疾！

[狮子座] 一日课上，老师问4岁的小狮子：“谁是兽中之王？”小狮子满怀信心答道：“当然是动物园园长！” ——不错吧，上幼稚园时就已对人事机构如此明了，绝对是大将之才。

[处女座] 代课老师对学生说：“志明有5个橙子，圆圆给了他10个，他给了小胖7个，现在志明还有几个？”对于这么复杂的问题，班上无人能回答。最后，小处女说：“我们的老师教我们算术时是用苹果的。” ——处女为什么你面对问题时，总是注意些非主题。难怪成人后，人人说你爱小题大做，祀人忧天呢？

[天秤座] 一日，小天秤对哥哥说：“老哥，问妈妈要钱买冰激淋吃！” “你自己为什么不去问妈妈要。你又不是不知道，她不光是我妈妈，也是你妈妈！” “说得对，但你和她认识的时间更长呀！” ——果然社交高手，小小年纪就懂得办事要讲交情深浅。

[天蝎座] 天蝎宝宝小时淘气，父亲狠狠地揍他，他咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，要怎么打怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。” ——绝吧，真是君子报仇十年不晚，他不亏复仇高手中的高手。

[射手座] “孩子，”父亲对射手宝宝说：“刚上一年级你就留级。学了一年了，识数还刚到10。 这样下去，你将来能干什么呢？” “去当拳击比赛裁判员。” ——热爱运动的他，无论处于什么样逆境中，总是个不折不扣的乐天派。

[摩羯座] 小摩羯：“今天老师教我们说‘是的，先生’和‘不，先生’。” 父亲：“你学会了吗？” 小摩羯：“不，先生。“ 父亲：“不能管爸爸叫先生。” 小摩羯：“是的，先生。” ——真不理解，为什么他总是那么听老师的话，做学问总是认真刻板，不懂变通。

[水瓶座]地理考试时，老师要学生简略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小水瓶这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候，突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓得他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。 ——另类吧！水瓶和他的好友双子一样是绝对不会交白卷的，即使不知道答案，凭他的顶级创造力和想象力，其答案也铁定有“语不惊人，死不休”的效果。

[双鱼座] 一日，本人与高中男同学一起坐公车，因为该同学很胖，又不修边幅，上车不久，就遇上邻家双鱼小妹用很幼稚，可爱的声音对我同学说：“阿姨，这个座位让你坐。” 我同学觉得很奇怪，为啥这小妹妹会想要把座位让他，于是，便好奇地问：“你为什么要让座位给大哥哥呀？” 没想到小双鱼妹妹竟然理直气壮地回答说：“老师说看到孕妇就要让座！” 全车一片哗然。 同学无地自容。 ——那一刻，本人终于明白为什么常有人说双鱼的善良，有时是种负担。好人有两种，其中一种就是烂好人，大概指的就是双鱼这种乱发慈悲心的人吧！

2007年3月5日 淩晨4點15分

 

失眠

就这么糊里糊涂的过完了２００７年的元宵节；
最终也没能吃上汤圆，最终也忘了跟妈妈说声元宵节快乐；

看者日志上的时间停留在了这一刻，多想，就这么静静的直到天亮；

 

想家
１８岁那年，独自背者行囊从中国的西南边来到了中国的最南边；
２０岁这年，也同样独自背者行囊从地球的那头来到了地球的这头；
离家的酸楚和痛苦终究还是被外表的稚嫩所掩饰；
一个人，风也过，雨也走，是否还记得坚持的是什么？

感恩
望着相框里爸妈的照片，发呆；
也就只有这一次能这么静静得看者他们，原来妈妈是这么的漂亮，爸爸是那么的慈祥；
不知道从什么时候起，多了一颗感恩的心；
总是要在挂电话的时候，跟妈妈说，我爱你；
总是要在关电脑的时候，跟朋友说，很想你；
总是要在得到帮助的时候，跟路人说，谢谢你；
也总是忘不了睡觉前，跟上帝说，我很幸福．

坚强

每一天都在徘徊孤单中坚强，每一次就算很受伤也不闪泪光；
就这样做着大家心目中坚强的孩子，就这样努力的告诉自己是为了成长付出的代价；
承载着所有人的希望和梦想，我快乐着，也坚强着．．．． 

 

狮子座，ＡＢ型，活泼开朗却又有点神经质，坚强和执着永远只是为了掩饰．

很討厭自己有個多愁善感的毛病，明明都不觀我的事情，卻偏偏要弄得自己鬧心好多天~

永遠都活在自己給自己創造的世界裏，並且堅信不已~

幻想這個世界裏的友情永遠都是真誠的，愛情永遠都是神聖的~

所以一旦有人破壞了這种幻想抑或是顛覆了這個理論~

心理就好像有種撕裂般的疼痛，莫名地就會陷入悲傷之中~

在這樣的情況下，通常最能讓自己解脫的方法就是一味兒地逃避和欺騙~

我會告訴自己這些所有聽到的和看到的都不是真的~

世界還是那麽美好~

可是終有一天，當自己發覺發生在身邊真真切切的事情沒法再欺騙自己的時候~

傷感多了一點，無助就更多了一點~

我到底生活在一個怎樣的世界？？？

真的很不明白，他們可以這樣對待朋友，

也真的很不明白，他們都是這樣的爲人處世，

更加的不明白，他們想要的就是這樣的愛情，他們過的竟是這樣的生活~

突然覺得這個世界是如此的骯髒，人與人之間只有赤裸裸的利益關係~

滿足大概還是其次的，更多的是為了虛榮~

心與心的交融參雜了太多的謊言和無恥，就是這樣得到的“愛情”，你們真的快樂嗎？不被祝福的幸福，你們真的想要嗎？曾經純純的回憶，你們真的不在乎了嗎？
看到現在，又不經想起了過去，

跟傻傻的自己和這個傻傻的世界說聲再見，雖然捨不得，可是我已經身不由己的踏入了另一個世界；

跟那些依然生活在那個傻傻的世界裏的人道聲珍重，永遠都祝福你們純純的愛情和友情~~~

 

寫給2007年的話：在另一個世界裏，千萬不要迷失了自己！！

 

 

 

 

 一晃眼，2007年就已经过了一个月了~~~

不得不感叹岁月如梭呀，大家都说只要一过了20，日子就跟坐了火箭似的飞逝~~

我给2006年画上了一个大大的句号，这个句号里面承载着一年的痛苦伤心，快乐和幸福~~

2006年是疯狂的一年，疯狂的玩，疯狂的学，也疯狂的惋惜~~~

这一年认识了TONY， 豆花，如花，最爱的老公（当然很早就是死党了）还有OK家族里的人

喜欢跟TONY他们一块去唱K，看电影， 打电动， 玩游戏玩个通宵的生活；

也喜欢跟OK人出去吃饭，聊天，八卦的日子；

那段时期，整个人接近于疯狂的阶段，可是心里去很快乐很满足~~~

朋友永远是我最大的依靠。

可是我也为此付出了惨痛的代价，GPA跟股票似的狂跌，B-LAW也因此牺牲掉了。

不过，我从来都没有后悔过，对于那段日子，我很小心很小心的珍藏在心中。

我知道，我们都再也回不去了，什么叫曲终人散，我想就是这个道理。

不管最终是谁把我们弄成今天这个局面，但至少在那时我们都是真诚的，那就够了~~

老公说的很对，“没有缘分”，虽然不是擦肩而过，可最终我们还是陌路人。

跟疯狂的日子说拜拜以后，我又进入了另一个疯狂的状态-学习。

从来没有想过自己会那么的认真，可是那时的动力来源于他。

IB帮正式成立，托黄煌的福，我也成了元老之一，每次开会都在我们宿舍，每次活动我都负责联系人，

呵呵，还真是个尽职的秘书。

想想我们那时候干的事情，真有点不知天高地厚~~

联名写信给校长，要FBA的人给我们个说法，呵呵，闹得是满城风云呀，

也因此IB人气大增，谁都说“你们IB真团结！！”不过还真的满自豪的，

那时的我们就一个目标，顺利的出国~~

20岁生日那天，没有收到爸爸妈妈的礼物，也没有吃到生日蛋糕，到现在我都还在埋怨爸爸

可是爸爸却说，我们给你的最好的礼物就是圆了你的出国梦。

也是啊，20岁这年，离开了生我养我的故土，踏上了留学的征程，融进了留学生的生活

是悲伤也好，快乐也好，后悔也罢，感动也罢，只要经历过，就是人生的精髓。

再一次跟2006年说声再见，不后悔的一年，痛并快乐着，也学会了感激~~

谢谢爸爸妈妈，谢谢曾经和现在给过我帮助的人，谢谢让我快乐的朋友们，也谢谢带给我痛苦的“伙伴”

最后跟2007年说声珍重，装载着祝福，未来的日子里我会更快乐，更幸福的！！！

^_^

 

“妈妈，在来世，我也会以妈妈的儿子出生的。到那时，一定会成为妈妈的既可爱又善良的儿子的。我爱你，妈妈。我这一生无时无刻都在想着你，妈妈。你把我生下，谢谢。”

“对不起，我爱你”，武赫墓碑上刻的这句话，是他说给所有这些他爱过的人听的：对不起，虽然我是那样的爱你们，可在今生，我所给予你们的爱，还太少太少。

  "对不起，我爱你”，也是所有爱着武赫的这些人说给他听的：对不起，在你的有生之年，我们所给予你的爱，还太少太少。

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　　本来是想随便找个片子看看来打发时间。本来以为这不过是一部看过即忘的爱情故事，不过让自己的心情可以清爽一点儿。然，却是自己错了。说不清是后悔还是庆幸无意中看了这部剧集，搞得自己在那种悲情压抑中几乎透不过气来。

　　不过是明明白白的一个故事脉络：一个从出生即被抛弃，流落到澳洲混着长大的小混混，车武赫，为了替嫁作他人妇的女友挡一颗子弹，只剩下三个月的生命。回到韩国，他要找到他的妈妈，象他自己所许诺的，妈妈抛弃他一定是因为家里穷吧，穷得连牛奶都买不起吧。现在他有钱了，他要给妈妈买一座大房子，买好多好吃的。然而，看到的事实呢：妈妈家里很有钱哪，她把全部的疼爱都给了她的儿子允。和武赫一起被抛弃的双胞胎姐姐，小时候为了找妈妈被车撞了，智力一直停留在六岁，和她自己都不知道那个父亲是谁的儿子小鱼相依为命，靠卖紫菜饭维持生计。武赫要报负，报复他这个弟弟允，报复这个一出生就抛弃他的妈妈。

　　其实不过是一个老套的复仇故事，编剧就应该狠狠心，让武赫冷血地淋漓尽致地实施他的报复。何必又给了武赫孩子般纯真的心，明明砍的是允，是妈妈，等到他们真正受伤的时候，他自己却痛到流血呢。为什么编剧要武赫心中充斥着仇恨的同时，却偏偏还留有那么深切的爱呢

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已经不知道听了多少遍的主题曲,但是还是会一次次的被感动.不论是生离死别的爱情,抑或是痛恻心扉的亲情, 我想都已经是彻底的俘虏了我.

"如果风吹动着我的窗,也唤醒着黑夜,我会连她痛苦的记忆都一同抹去"

"我是为了某一个人活,无论什么都想为她去做,学会了这就是爱"

 

 

突然间很想妈妈了，不对，想爸爸多一点啦。

我这个在外面野惯了的小丫头，也会想家了，说出来我妈肯定不信~~~~

呵呵，我妈说的，我每次主动的打电话回家，首件事情肯定是要钱来得。

妈妈每次都会唠叨什么要少花钱啊，要减肥拉，所以我不喜欢跟她说太久的

相反，我更愿意跟爸爸聊天，因为我爸爸的第一句话肯定会说，乖乖，别跟你妈计较

要多少钱，老爸给你。于是我就会彻底的被老爸俘虏。呵呵，看来还是老爸更适合当政治家

老妈就逊很多拉，这点策略都不懂~~~~~~~~~~~

黄煌跟我说，人在受委屈的时候最容易想家拉。

想想也是哦，虽然算不上受什么委屈，可是当我一个人呆着的时候，我就会想爸爸和妈妈。

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今天去看了场电影，关于911的，很感人。

我从来都是这样认为的：当人的情感涉及到关于亲情，家庭以及生命的时候，最容易脆弱也最容易感动~~~~

活着真好，活的开心就更好了~~~~~

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要加油哦，至少我永远都不是孤单一人。。。。。

 

从巴黎回来了,这几天还在努力的恢复当中.....

旅行可真够累的,可是却蛮开心的,呵呵.....

去了巴黎所有有名的地方,也在巴黎的街上溜达了一圈

发觉回来之后突然变的不习惯了,又得一个人吃饭睡觉和上学

哎,,,,,,总之就会有很多烦恼的事情!

总想为，亲爱的人做一些什么！
总想给未知的世界一些力量！
未知的世界，总会另人害怕！
未来有多久世界就有多大！
我最敬爱的朋友！
幸福就是你在我的身边！
曾经受的伤，不在令人害怕！
走过的每一步不曾有遗憾！
世界有了你永远不会孤单！
一双手，一个梦，生命因你而独特！
许下承诺让我一生陪你走！
我的笑，我的泪，都想要与你分享！
有你让我的生命更加坚强！
最珍惜，最在乎，你落影在我心上，
一个承诺和一生的朋友！

突然就觉得好累好累,好想什么都不用想,什么都不用做,就这样呆着......

可以大病一场也无妨,就不用动脑筋想事情,也不用说话吃饭,蛮爽的~

有点想家拉,想跟妈妈去逛街,想吃爸爸做的菜,想跟那帮死党门去HAPPY

也有点想回澳门了,想跟花花聊天,想跟黄煌,张文君去溜冰,想跟那帮重庆帮去疯狂

总之,就是想做以前所做的事情,哎,,,,,人就是这么的矛盾,还没有来的时候,见谁都说

希望快点过来,可真的过来了,还是觉得过去的生活精彩刺激.

我的生活不允许平凡,不能够乏味,更不会有清幽闲淡之说.

我就要自己每天都开心,每天都有新鲜感,每天都得玩得痛快....

所以,我感到有点累了.似乎也多了点惆怅和忧郁.......

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好久都没有更新我的SPACE了，是时候写点东西了。

来丹麦都快一个月了，不能说好，也不能说不好。

总是经历着从前没有想到过的困苦，也总是在这些困苦之后享受难有的幸福！

我知道这次真的是自己一个人了，坚强，独立。。。通通我都得学会自己去面对~

真的很感谢我的这些朋友，在不同的国度依然不断的给予我关怀和鼓励。
再也想不到有任何的理由来证明我的不开心，因为我的确时时刻刻都感受着幸福。

请相信我一定会过的很好！！

就这样慢慢学着长大~